在大学之前,性一直作为讳莫如深的话题,但从大学生活开始,它不再是不能谈及的话题。“态度南开”曾经以南开学子作为样本做过一期有关于性的调查(醒醒吧,那些耍嘴炮的老司机们!丨态度南开以及数据轻解读:(态度南开 | 关于两性,我们想说…? http://mp.weixin.qq.com/s/JpKeMuhGNxctOEdO7wn6Lw)其中得出几点结论,包括“面对性知识的态度,越是主要通过私密渠道获取性知识的同学,有性经历的比例越高,越是通过公开渠道获取性知识的同学,比例反而较低。”and”“小清新的性经历比例从大一到大三坚定迅猛的增长,自认为老司机却没有性经历的同学比例却一直稳定。”

爱情最怕的是开始的时候,老是黏在一起。但过了一段时间,有一个人变成“空间追求者”,另一方则是“亲密关系追逐者”。、

如果你要奔现,一定记得要告诉家里人,如果你不好意思的话至少要告诉好朋友,你去哪里,对方的身份(哪怕有可能是假的),联系方式,照片等等。

黄维仁博士是国际著名的临床心理学家,任教于美国西北大学医学院,被誉为“Dr. Love” (爱情博士), 擅长婚姻,家庭,群体,与泛文化心理治疗。多次应中国(大陆),台湾,新加坡,马来西亚,卡塔尔政府邀请为其培训婚姻家庭与心理工作者。

爱情,能唤醒每人个性中最美好的一面,给人带来一种“脱胎换骨”的感觉,使忧郁的变快乐,害羞的变活泼。

5、性关系。假如先有性关系,就会把前面重要的基础都毁坏了。这就是为什么同居者在婚后产生这么多的问题。

2016与2017连续两年担任新加坡政府每年3月Marriage Conference之主题讲员。

当一个人自我价值,自尊心比较弱的时候,只要别人对你好,就很容易陷下去,根本没机会去看清楚对方到底是谁。所以要先寻求自我价值。

把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先,把你当作TA的最爱、首要,期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

9月开学季,大学里也叫新生入学季,新鲜的学弟学妹上架啦,引来各路疯抢,经历了高考煎熬的小鲜肉小妖精们,你们是不是带着各种憧憬、各种懵懂乃至各种暧昧的心态走进大学的校门啊,其实每年对新生要说的就是那些话,你们新生入学是仪式,我们倚老卖老给新生传经布道,也是每年一度的仪式好不?说到“恋爱”,嗯嗯,这是每一位成年人的权利,特别是逃离了中学的大一新生们,允许荷尔蒙自由挥发的大学校园,是不是让你蠢蠢欲动了,以下是“恋爱十诫”。

2017年11月再度被?US Department of Health and Human Services邀請到白宮參與討論Sever Mental Illness之防治,40位被邀請的全美心理專業領袖中,他是唯一 的亞裔專家。

把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先,把你当作他/她的最爱、首要,期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。

黄博士在西北大学服务的18年之间总共荣获了4个荣誉奖:1997年和2001年的“社区服务贡献奖”; 2005年的“专业领域特殊贡献奖”和2015年的“卓越贡献奖“。

另一个最基本的心理需求,是被人无条件接纳的需要(The need to be unconditionally accepted): 不管功课如何,成就高低,长得好不好看,是否可爱,都能被接纳,被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时,当一方五音不全,歌唱得荒腔走板时,他(她)的爱人却听得津津有味。在这样的爱中,许多过去所受的心灵创伤都能得医治。

另一个最基本的心理需求,是被人无条件接纳的需要(The need to beunconditionally accepted): 不管功课如何,成就高低,长得好不好看,是否可爱,都能被接纳,被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时,当一方五音不全,歌唱得荒腔走板时,他(她)的爱人却听得津津有味。在这样的爱中,许多过去所受的心灵创伤都能得医治。

“I need you; therefore, I love you. ” (我需要你,所以我才爱你) ,这是自私的恋爱。哪天,当你不能满足我的需要,我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。

很多同乡情谊对大一新生有着特殊的含义,它能给你带来背井离乡后足够的安全感,也让你经由老乡的帮助对校园产生归属感,在一个完全陌生的环境里,一位知寒知暖的老乡同学是多么宝贵的缘分啊。正因为这样的缘分很宝贵,它可以是友情,可以是乡情,然后才可能是爱情。

例如,要不要有小孩?若要,什么时候有?家事如何分配?双方对金钱的看法如何?对双方父母的态度如何?要不要寄钱回家?寄多少?假如这些在婚前有一些共识的话,婚后可减少很多问题。

“Risk defines rewards”太快交心会减少你酬赏对方的能力,降低你的吸引力。笔者常常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。

恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱,只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉,脸上带着醉心的笑容,乐不思蜀,彼此痴痴凝视,可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。

恋爱,可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为,恋爱是心灵创伤得到医治最好的时机;但若没处理好,它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。

在夫妻关系中,可有某种的神秘性在里头。夫妻关系像两个圆圈,中间有很多的交集。交集可大可小,随着时间的迁移而变异。当二人受到的压力大时,交集的地方比较多。当压力比较小时,二人可以往外去探索。每人可以有若干百分比是单属于自己的秘密。

要保持成功的爱情,就要对自己保持信心,懂得自处、有自己的兴趣、对对方也有体贴与尊重。如对方不情愿,不会为了安全感的需要,而一味强求对方满足我。

人生命中两个最基本的心理需求,一个是在所爱的人心中居首位(“The need to be special, to be number one”):每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱,或因着小弟的出生被横刀夺爱,使他(她)再也得不到父母特别的注意力时,他(她)心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把他(她)当作心上人来爱他(她),给他(她)完全的,不分心的注意力。

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不久,N觉得双方差距太大,具体表现为家境优越的N拒绝为S君洗衣做饭。N重新回家念高中,有志于清华。我觉得N能考上清华的。她是非常聪明又有勇气的小姑娘,敢作敢为、自在逍遥、拿得起放得下。

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这一条也许应该归类到独立生活的话题下?好像在思想开放的二十一世纪我要说不要这么做会被吐槽政治不正确?那退一万步讲。看体检单、作艾滋测试、戴套。一旦有艾滋暴露风险记得立刻到医院咨询、检查、拿药。有救,不要放弃治疗。

相爱的人在一起双方都非常快乐,但分离时双方都好像是失了魂,落了魄一般,坐立不安,忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样,双方都会产生分离焦虑。

“Riskdefines rewards”太快交心会减少你酬赏对方的能力,降低你的吸引力。笔者常常告诉学生:一个人能给别人最好的礼物,就是你内心深处真正的想法与感受。但是你不要把这珍贵的“人参果”随便就丢给猪八戒吃。这些珍贵的心灵礼物只能给那些通得过你安全性测验,渐渐赢得你信任的人。

但随着彼此信任感的加强,彼此可以更加透明,只是不能勉强。所以,最理想的方式,是建立良好的爱的关系。而透明只是这个关系的结果。

除非与真理有关,尽量不要去妨碍对方做他爱做的事。要努力沟通与解决冲突的技巧, 寻求双赢的做法,去帮对方满足他的需求。

综上所述难道我是支持人兽恋吗?当然不是……其实我想说的是,不要因为刚刚踏入大学门槛,终于脱离父母的管束,从身份上也可以谈恋爱了,因为远离家乡的集体生活有点孤独就随便给出自己的喜欢。那为什么不养条狗呢?不过一般的大学宿舍也不允许。

过去痛苦的事情,在什么时候可以告诉对方,要有智慧。讲得太早,对方被你吓走。太晚,对方会觉得被欺骗。这没有一定的规则。因每人情形不一样,承受的程度也不一样。当碰到比较特殊的情况,最好去请教辅导。通常两人一起接受婚前辅导时,会是一个很好的时机,可以在安全的环境下,把这些事情全部沟通出来。爱需要学习,也需要有智慧。

近一个月的军训结束之后,教官们可以成为你的朋友,送别的时候也可能会不舍到哭泣,像我今年已经大四了,在空间发一张自拍,军训时候的教官还会冒出来说上一句胖了。(ps:军训的时候真的可能是你整个大学最瘦的时候啊!)可能是高中军训时候的教官太过严苛,以至于让我这种越压迫越来劲的学生着实吃了不少苦头,所以直到今天我都很感激大学时候遇见的脾气很好的z教官。

人不可能十诫都做得到,但你做得越多,将来吃的苦就越小。 愿上帝祝福每一位爱的追寻者。

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